說句心里話作文20篇

專題作文

說句心里話作文20篇

更新時間:2019-01-24 12:19 手機版

說句心里話作文20篇

  說句心里話作文20篇(一):

  說句心里話我也愛你

  爸爸,你好!好久都沒有和你說說心里話了。而這天,我決定把心里話寫下來,讓你看到。

  爸爸,你明白嗎,上了初中后,每當看到有贊美父愛的文章,我都不屑一顧。母愛我能真實的感受到,而父愛,我好久都不曾感受了。在近期的記憶中,疼愛我的是我媽,留意呵護我的也是我媽。而爸爸你,除了整天渾身的不整潔,胡子拉碴,笨手笨腳外,還有就是整天的冷面孔。甚至有時你挖空心思為你做點事情時,你不是反對就是忽視。更有甚者還對我的做法提出批評。

  那是父親節的前幾天。班中的幾個好友召集在一齊,商量怎樣給爸爸一個驚喜,最后我們決定為爸爸買一件禮物。我是很不情愿這樣做的。因為我想即使我做了,我想肯定也是得不到你笑臉的,這已經不是第一次了。但最后我決定要買一架魚竿。

  我明白你是有釣魚的愛好的。我記得小時候最快樂的事情就是跟隨你一齊釣魚。那時候,你的臉上都充滿陽光。每每看到你釣上一條魚,我的心里就樂開了花。看到水桶里的魚兒越來越多,伴隨著的是我越來越高漲的興奮。這些魚兒,我會挑選自己最喜歡的養著玩。留下的,自然由母親加工成美味佳肴,打我肚子里的饞蟲。[由ideplace.com整理]

  就在上小學4年級的時候,奶奶一場重病后的離開,使得你就仿佛變了一個人。從那時起,你起早貪黑,更加辛苦了。這一切我都看在眼里,打心底里心疼你。只是我忍受不了的就是你對我的不理解。

  那一天,我拿著自己用積攢了好久的零用錢,給你買了一架比較便宜的魚竿。我只是期望我的你能夠和原先一樣,充滿陽光。我一路上緊張的想著怎樣向你說出祝福的話。但是回家后,卻發現你還沒有來,我明白你還在外面操勞。我松了一口氣。吃了晚飯后,我正在做作業。我聽到你回來了。我急忙跑出去,我多想把我的心里話告訴你,讓你多注意自己的身體。我看到你照舊是一臉的疲憊。我一下子拿出了我的禮物,說:“這天是父親節,這是我買給你的禮物。”我看到你的眼中閃過一絲亮光,這讓我心里一動。但是隨后是你嚴肅的表情,語調仿佛嚴厲中帶有一種責備。你說:“管好你的學習就好。以后不準亂買東西。”你當時冷酷的聲音,對我是一種殘酷的打擊。雖然在此之前,我曾想到可能會遭受這樣的禮遇。但是當時的一剎那,我還是忍不住我委屈的淚水。

  在依稀的睡夢中,我聽見了你對母親說的話,里面包含了深深地自責。你說你明白兒子長大了,明白疼爸爸了。聽到這話時,我的心里暖呼呼的。爸爸阿,很多的時候,我也是很不理解你。在以后的日子里,我不會再任性了兒子會努力的!爸爸,我明白你為我為這個家做了很多,但是我卻無能為力。我只期望你的心中充滿陽光,期望你能夠快樂起來!

  最后祝愿爸爸臉上永久充滿陽光!愛你的兒子!

  說句心里話作文20篇(二):

  這天,我想對你說說心里話。

  那個和我擦肩而過的陌生人,這天,我想對你說說心里話。謝謝,因為有你,使我懂得了要保護自己,珍惜自己的生命。還記得一年前的那個夜晚嗎那是的風雨交加的夜晚,我下了補習班后,發現沒有人來接我,于是我決定冒著雨跑回家。到了十字路口時,我因為雨天沒有那么多車而決定闖紅燈。

  正當我向前邁出步子時,只見一輛小轎車向我迎面飛來。我頓時被嚇得出了冷汗,愣怔在原地,不知如何是好。就在那一剎那,一雙手從背后伸了出來,極力一拽,慣性使我摔到了地上,當我拍拍身上的土轉身想要感謝你時,你卻不見了蹤影。

  當初如果沒有你,就沒有此刻這個活蹦亂跳的我。當初若不是你向我伸出了援助之手,我的命也許就會隨著那輛車上天堂的。雖然我沒有看到你的面容,但我的心里已經勾勒出了你的輪廓,那雙溫暖的手,不僅僅僅救了我的命,同時也讓我明白了許多道理。我想對你說的話有成千上萬句,但還有一句我想當應對你說:“謝謝你!”

  那個和我發生過爭執的同學,這天,我想對你說一句:“對不起!”還清楚地記得,那是發生在六年級的事情了。那是一幅畫。那天下午,我們上了一下午的手工課,但我卻因為不會手工在座位上畫了一下午的漫畫。那幅畫是我自己獨立構思,獨立完成的一張動漫人物肖像圖;那是我廢寢忘食,夜以繼日干了三天的杰作。

  那天下午,我把它帶到校園完成最后的收尾工作,有許多同學來圍觀。但你不但沒有說幾句好聽的反而還把水潑到我的畫上,當時我幾乎快要抓狂,立刻向他潑了一臉水。

  花開花落又一季,此刻想想,那時的我們是多么的幼稚,多么的天真。回首過往的那一樁樁發生在我們之間的故事。原先,我們手拉著手,肩并著肩,一齊看夕陽西下。我們以前在月亮下許過愿望,我們憧憬著未來。但此刻的我們滿懷悲傷,滿是惆悵。你可明白,我是多么懷念那時的我們,多么想念你對我的一句簡單問候。以前的我們形影不離,但此刻的我們已經幾個月沒有聯系。我想重拾起那份真摯的友誼。

  我想回到那時,回到這些人的面前,親口向他們說說心里話!

  說句心里話作文20篇(三):

  爸爸媽媽,我想對你們說

  假如在媽媽身邊,我摔倒了,您務必會扶我起來;而在爸爸身邊摔倒,他會說:你自己站起來!從我記事起,你們就這樣用不同的方式來要求我。

  此時此刻,千言萬語匯聚心頭,我想對爸爸媽媽說說心里話。

  媽媽,您善良樸素,在生活中,當我遇到難題或第一次學做什么時,您總會鼓勵我,幫我做。由于您時常幫忙我,以至于讓我養成了懶惰的毛病。而長期的鼓勵,又使我獲得了許多成功,樹立了自信。

  有的時侯,我會忘記屬于自己就應做的很多事情。

  每次上興趣班,你都會提醒我是否有忘帶東西,我早已習慣了讓您為我做準備。就在你回老家的那一天,放學后是爸爸送我,在匆忙中我的文具盒和練習本都沒帶,只好借同學的用。

  媽媽,有一種愛叫放手,您以后就讓我自己來照顧自己吧!讓我自己去實踐、體驗,像這樣,您不在我身邊,我才能學會自己提醒自己,以后才不會丟三落四。

  爸爸,我佩服瀟灑的您,在家里您什么事都讓我自己做,使我明白了什么叫獨立。可有時候您分配給我的任務太多了,雖然我是按照您的話去做的,但做得太多,感覺很累。

  還記得媽媽不在的幾天,上完英語課您讓我自己回家,我剛到家,您又打電話讓我熱飯菜,自己吃飯。我寫完作業已經很晚了,您回來時我剛預習完課文,您像指揮官一樣讓我給您準備洗腳水,還讓我收拾廚房把炒鍋和碗都洗干凈。

  爸爸,您讓我做的這些事,平時都是媽媽做的,我想讓您以后能留給我一點點屬于自由的空間,我想多讀一會兒書。

  在你們身邊,我時常聽到兩種聲音:“讓我來幫你!”“你自己來做!”“讓我來幫你!”“你自己來做!……”這兩種聲音一向交織在我的耳際。

  爸爸媽媽,我明白,不管你們是慈祥還是嚴厲,它們的背后都隱藏著一個字——愛。

  說句心里話作文20篇(四):

  跟媽媽說心里話

  媽媽,你平時十分關心我,無微不至地照顧我。但是,你并不明白我的內心世界。其實,我有很多話憋在心里已經很久了,想對你說。

  您平時對我要求十分嚴格。從小就教育我不能偷別人的東西。有一次,我拿了同學一塊橡皮,你明白后,狠狠地把我打了一頓,還給我講了很多道理,并給我講了“小時偷針,長大偷金”的故事。從此以后,我再也沒有偷別人東西了。我從您身上學會了如何做人,我十分感謝你。

  我雖然在您的品行上受益匪淺,但您卻在學習上給我的壓力太大了。我此刻上初二,您把各課的資料和習題都給我買了,讓我每一天作業寫完后,把每一門課都往后做一課,做完后再寫一篇作文。每一天最早都要寫到凌晨兩點多才能全部寫完。有一次,我甚至寫了個通宵,連覺都沒睡直接就去上學,結果因為上課睡覺被老師罰站了一早上。就是在周末,您也把我的時間安排得滿滿當當的。您給我報了各種補習班:早上8:00-11:00是作文班,12:30-下午3:00是奧數班,3:30-6:00是英語班,7:30-11:00是書法班。

  媽媽,我此刻感覺好累,已經不堪重負了。當跟我同齡的學生在外面盡情地玩時,我卻在家里被堆積如山的習題壓得喘但是氣來!我真的好羨慕他們。我覺得自己就像是一只籠中之鳥,渴望在無邊無際的天空自由地翱翔。您這樣做根本不利于我的身心健康發展,此刻的社會需要的是各方面的人才,您真的忍心讓我成為一個只明白學習的機器嗎?媽媽,我誠懇地對您說:“請理解我、尊重我吧!我只想做回一個平平常常的中學生。”

  說句心里話作文20篇(五):

  小時侯,每次有人問起我:“爸爸好,還是媽媽好”我總是毫不猶豫地回答:“媽媽好。“人們總為我回答得如此”果斷“而驚訝,而此時站在一旁的爸爸總會露出一絲愧疚的微笑。

  記得五歲那年,我因連日的咳嗽不止被送到醫院,很快一紙診斷書發下:需住院進一步觀察治療。在我記憶中,那時在我床前忙碌的是媽媽,是媽媽嗎為我送來可口的菜肴,是媽媽哄我吃藥打針……而令我眼紅的是對面的小男孩與爸爸說笑,爸爸為他講許多很好聽的故事。這時,我就吵著媽媽要爸爸。媽媽輕聲的告訴我:“爸爸在軍營為戰士們治病。”只到我住院的第三個清晨,爸爸才從外地風塵仆仆地趕回來,他不能為我講秀麗的故事,因為旅途的勞累是他的喉嚨沙啞了。他為我疊了千紙鶴,我笑了,媽媽也笑了。

  慢慢地我長大了,才明白爸爸是軍醫,要給解放軍叔叔們治病。我明白父親的重要,也因為這樣,我得到的母愛往往比別人多一倍,也許是爸爸與媽媽怕我的心靈受到創傷,但我也是一匹小奔馬,,有這堅強的毅力。

  說句心里話,我愛我的父親,就像他愛我一樣,愛得很深很深……

  說句心里話作文20篇(六):

  說句心里話,我不想長大

  “我不想,我不想,我不想長大,長大后世界沒有童話;我不想,我不想,我不想長大,長大后世界就沒有花……”——題記

  還記的幾年前唱紅的歌《我不想長大》,當時聽到時,只感覺很好聽,如今在回顧時,心里產生了與這首歌的共鳴---我不想長大長大,對于初到人間只有不長時間的人群們來說,這是兩個魔幻的字眼:長大后的世界,是一個充滿神秘的想象空間。

  長大,對于時間慢慢完成這個愿望的人群們來說,這是兩個無奈的字眼:長大后的世界,是一個充滿無奈的失望世界。

  長大前,總是一幅空無一物的畫卷,用著幻想的畫筆,繪出理想的完美。

  長大后,總是一本滿滿當當的字典,用著漆黑的油墨,描出現實的無奈。

  現實在左,理想在右,我不想長大

  長大前,每一天的事情總是圍繞著一件事為中心——上學,總讓人感覺辛苦。

  長大后,每年的精力總是圍繞著一個現實中心——賺錢,總讓人感覺命苦。

  人除了命苦,其他都不苦。我不想長大。

  長大前,每一天都感覺新奇,一個小小的發現,都會引起銀鈴笑聲不斷。

  長大后,每一天都感到無聊,一個小小的疏忽,都會引發狂狼怒罵不斷。

  人生就是一個茶幾,上面擺滿了餐具與杯具。我不想長大

  但是,我真的能不長大嗎?不能,為什么?

  有人說:“隨著年齡的增長,人不可能不長大,只有長不大的人才不會長大。”

  也有人說:“不想長大?這是一種錯誤的想法,這是一種不負職責的行為,這完全是錯誤的一句話。”

  還有人說:“能不長大嗎?當能的時候再說這句話吧。”

  或許,這些話是對的,我的確不能不長大,我的確有些不負職責,我的確有些不像話。

  或許,我的話是對的,我的卻期望不長大,我確實就是不負職責,我確實喜歡不像話。

  但現實是:我已經長大,而且長大了之上還在長大。說句心里話,我也不想長大。

  我不也想長大。

  一歲,我們對長大充滿迷茫;十一歲,我們對長大充滿期盼;二十一歲,我們對長大充滿失望……

  無論如何,我們總在長大。

  ——后記

  說句心里話作文20篇(七):

  說句心里話

  輕輕卷起左手的袖子,映入眼簾的是一個不那么漂亮,但包含著滿滿的愛的手表!母愛猶如康乃馨,散發出來的想是那樣淡,又是那樣的撲鼻。

  在小學時,我們家的經濟并不是那么富裕。同學們在那一段時間,流行買表,幾乎每一個人的左手腕都戴著自己喜歡款式的手表。足讓我這個什么也沒有戴的人羨慕。

  還是一個平常的星期一,我早早的來到教室打掃衛生,我掃了掃地,灑了灑水。時間也流水般匆匆地過著,同學們一個個地進了教室。這時,我卷起袖子,正準備擦那滿是灰塵的窗臺。身邊的一個同學看到了我的手腕,說:“你怎樣沒有買表阿,班里幾乎全都買了”。邊說還邊向我炫耀著她那“奢華”的手表。“哦,星期六的時候我去買了,但是沒有找到我喜歡的款式”這個謊言,連我自己都心虛的臉紅了。她什么話也沒說,轉身走了。

  下午,天暗昏昏的,我的心也沉沉的墜著,情緒是那么低落。到了家,直接把沉甸甸的書包摔在了地下,什么話也沒說,走進了媽媽的屋子,對她大聲說:“給我買一個既好看又貴的手表”。這聲音似乎把這天所有壓著的情緒,一五一十地發到了媽媽身上,盡管她是那么的無辜。媽媽什么話也沒說繼續做著她的工作。

  傍晚,起床上廁所的時候,發現媽媽還在那微弱的燈光下工作。我不知是為什么,平常她也不是這樣阿!

  冬天,雪花在天空中飄著。我的生日也慢慢近了,不知媽媽會送我什么禮物,心里充滿了疑惑。12月17日,這個日子是那么特殊,我的生日。早上,我睜開矇矇的睡眼,打了個哈欠,想枕頭邊瞥了一眼,一個盒子。我輕輕打開盒子,展此刻眼前的是一個不那么漂亮,但包含著滿滿地愛的手表。我的心移動,想起前一段時間,媽媽熬夜工作的原因。頓時,我的眼淚不知不覺的掉了下來,掉到了被子上,掉到了盒子上,掉到了手表上。

  至今戴著這個手表,是因為它的“美”,因為擁有媽媽,我才能擁有此刻的一切,媽:“您辛苦了!”

  說句心里話作文20篇(八):

  說句心里話,我也想放松一點

  說句心里話,我也想簡單一點,能夠悠閑的看看天空。但是,自從步入初中,學業繁冗,作業沉重,壓力太多。如果不是為了將來的前途,我又何嘗不想打打籃球唱唱小歌,快樂無憂?

  但是,看著漸行漸遠的歷史,發現,一生充滿簡單的那些人,既不會流芳百世,也不會遺臭萬年。只能一生碌碌無為。我明白,魚和熊掌不可得兼,要想未來過的好,此刻的付出少不了。為了以后完美的未來,我寧愿從此刻開始預支以后的幸苦,是阿,說句心里話,誰不想簡單一點,但是簡單多了,人就會變得麻木,也許,此刻的麻木,換來的就是入后的痛苦!我明白,我都明白。

  說句心里話,我也想簡單一點,能夠不為人與人之間的爾虞我詐而煩惱憂愁,能夠盡情的撕掉那層虛偽的表面,能真正的與別人心與心的交流,沒有爭斗,不會像此刻一樣,活的這么累。但是我明白,人與人之間的爾虞我難以不見,因為每個人,肯定都有自己的一份私心,為了某些事物,為了將來,就務必去爭斗!說句心里話,誰不想簡單一點,但是人為了自己就務必去努力奮斗,超越別人,去爭取自己所想的,自己所要的,這個期間,無法避免的有可能會和別人一齊去爭,一齊去搶,如果這時你放簡單了,那么就會有許多人跑在你前頭,你就會離自己的目標越來越遠。這時,自己既不能成功,對自己的國家也沒有貢獻,就算這樣很累,但我們也務必這么做,無法逃避現實。是的我明白,我都明白!

  說句心里話,我也想簡單一點,能夠和老師真正的溝通,真正的做朋友,能夠沖破那道隔閡,跨越那條代溝,能夠成為真心的朋友,不再是時時畏懼,刻刻躲避,時時將自己的心門向老師緊閉。但是我了解,這道隔閡難以跨越,做個好朋友,難以成功,因為,老師與我們畢竟層次、經歷、做朋友的方式不同,這必定會導致師生關系的淡漠,說句心里話,誰不想簡單,如果和老師做了朋友,以我們的方式,必定會有不尊師,管不住,老師威信蕩然無存等種種毛病,是的,我明白,我都明白!

  說句心里話,我也想簡單一點,但是什么時候,我們能真正簡單?

  說句心里話作文20篇(九):

  說句心里話

  翻開那一本本帶著墨香的書本,一位位赫赫有名的人士便映入我的眼簾。細細品味他們每個曲折的瞬間,心中不禁涌出許多的心里話!

  你,一位舉世聞名的樂曲家。也許是天妒英才,一出生就身材矮小,飽受嘲笑的你又在人生巔峰時期遭遇了如同毀滅一般的打擊——終身耳聾。當你正準備挺起胸膛勇敢抗爭時,你又再次遭到了身心的折磨:妻子車禍去世。可不屈的你怎會屈服于命運的安排?于是,你抬起手,重新彈奏起那魔力般向鋼琴,將自己不平凡的回憶和情感一并溶入作品之中,最終用一首《命運交響曲》唱響了整個樂壇!貝多芬,你不屈的精神,偉大的作品將永久流傳于世,我想對你說:謝謝你,你向世人證明了堅韌的真諦!

  你,一位赫赫有名的理論料學家:年紀輕輕就拿到了雙博士學位,可命運人,在大學學習的你患上了肌肉萎縮癥,全身不遂,余下的生適只能依靠輪椅來維持,可你身殘志堅,用那僅可運動的腦袋和五根手指,證明了跨越世紀性的定理——黑洞的面積定理,你的意志是多么堅不可摧呀!你身雖困在輪椅,但你的思想早已遨游在茫茫的宇宙之中。霍金,你的事跡將永存于科學界中!我想對你說,謝謝你,你向世人證明了堅韌的強大。

  你,一位著名的英國女作家,年幼時的你雙耳就失去了聽覺,但你從來沒有想過放棄,而是日夜苦讀,飽覽人世之滄桑,最終完成了《假如給我三天光明》這部巨作。應對巨大的挫折,是你對夢想的渴望和對命運的不屈服給了你力量,才能讓你成就不菲。海倫·凱勒,我想對你說,謝謝你,你向世人證明了堅韌的偉大!

  你們都是天都嫉妒的英才,但失敗不能將你們戰勝!謝謝你們,讓我明白命運是掌握在自己手中的,任何困難都阻擋不了勇敢、前進的腳步。

  說句心里話作文20篇(十):

  說句心里話,我也哭過

  是誰,搖碎了一掬燦爛的陽光?又是誰,在微風中輕輕的吟唱。是那一片片即將脫落的葉子,不甘寂寞,在無垠的訴說。

  不是說人生如一場旅行,不在乎到達的目的地,而是沿途的風景么?但是此刻的我哪有這閑暇的心去感受呢?已經初四了,我們肩上背著好重的東西:同學間的競爭、老師與家長們的寄托、我們以后的未來和夢想。這一切的一切都在壓迫著我們,崔逼著我們。讓我喘但是氣來,說句心里話,我也哭過。偷偷的在自己的寫字臺上留下那一滴又一滴的淚水,淚水中充滿著委屈、疲勞、不滿。我也想讓自己生活的快樂一些,生活得簡單一些,但是我越是想這樣,現實終究不讓我這樣。也許哭,是一種解脫,是一種放松。哭過之后,然后我又開始寫那一本有一本的資料,背那一篇又一篇的課文。生活總會有一些事情催人淚下。看到每一天辛辛苦苦的清潔工,也會有人在背后瞧不起他們,但是誰又明白,這個世界不能沒有他們;那些不分晝夜,不管天氣,日日夜夜只為能拉上客人騎三輪車的他們,總會遭到別人的鄙夷,但是他們也不容易阿。看到他們,我悲哀了,我哭了,我覺得他們不容易。同時也想到了自己,如果此刻的我不好好學的話,將來的我會像他們這樣么。

  為了掩飾自己的悲傷我總是會大聲的笑,肆無忌憚的笑,總怕會被別人看到那一顆掩飾很深的心。而此刻的我不想成為古人嘴里說的:“年與時馳,意與日去,遂成枯落,悲守窮廬,將復何及?”而我也只有學習,此刻我也只有學習,畢竟此刻我是沒有潛力改變這一切的。

  落葉從枝頭脫落,一圈一圈向下墜去。恍惚中仿佛看到自己轉成了一只蝴蝶。這一生,葉子只為等待這一場舞,舞畢,笑著閉上雙眼,守望下一季的萌芽。

  說句心里話作文20篇(十一):

  說句心里話

  媽媽,請您聽我說:謝謝您對我的養育之恩;謝謝你在我悲哀的時候安慰我;謝謝您在我將要放棄的時候鼓勵我;謝謝您給我一個完美的家庭。

  還記得我很小的時候,因為身體嚴重過敏,導致我不能上幼兒園,媽媽,您為了我請假不去上班,在家里照顧著我。因為已經過敏很多天,為了身體能很快的好起來,務必每一天都得打針掛水,媽媽擔心我一個人在家危險就請假,在家照顧我,媽媽連續幾天都沒有去上班,我覺得那都是我的錯,是我連累了媽媽,但是媽媽不但沒有怪我,反而對我說:“都是媽媽的錯,沒能好好照顧你,讓寶寶受苦了。”看著媽媽的眼眶里流露出疼愛的溫馨的眼淚,我緊緊的抱住媽媽一向不放手。不知過了多久,我竟然在媽媽的懷里睡著了。

  在我的記憶中,打針掛水用的酒精棉簽,個性是尖尖長長的針頭,可怕極了,我看著媽媽把這些東西擺放在我的面前,我靜靜地望著媽媽一向在忙碌著準備著。當一切都準備好了,媽媽坐到我身旁,拿起我的手,用止血帶勒緊我的手臂,用棉簽蘸上酒精涂在我的手臂上,我緊張的屏住了呼吸,滿手心都是汗水。媽媽就那樣輕輕地一扎,就像被螞蟻蟄了一下,就好了。媽媽輕輕地幫我固定好針頭。然后扶我在床上躺好,很快藥水就要滴完了,我也舒服了好多。媽媽說準備拔針。聽說要拔針,我還是很緊張,轉過頭去緊緊地閉上雙眼,媽媽不停地跟我講話,前面的我一句也沒聽進去,只聽到最后一句說好了,能夠轉過來了,直到這時候我緊張的心都還沒有放下。

  之后又開始打屁股針,我十分害怕便躲了起來。媽媽生氣地說:“你要是再不出來,我就要把你給拉出來了。”我明白反抗是沒用的,便慢慢的挪了出來。我趴在被子上扭來扭去的,媽媽生氣的說要打電話給爸爸,剛撥通了電話,我還期盼著媽媽能和爸爸講些什么呢。阿!說時遲,那時快,媽媽已經將針頭扎進我的肉里,還沒等我反應過來,藥水已經推完了,媽媽溫柔地幫我把褲子穿好。就這樣痛苦的熬了兩三天,身體最后康復了。

  看著媽媽這兩天為了我的身體操碎了心,我真心地想對您說:“媽媽,您辛苦了!我愛您!”

  說句心里話作文20篇(十二):

  說句心里話,我也想成功

  “失敗是成功之母。”

  ——題記

  失敗乃兵家常事,人人都說失敗后就是成功的喜悅,而經歷一次又一次失敗的我,似乎看不到成功的影子,仿佛離我越來越遠。說句心里話,我也想成功!

  40名,班里有些人能夠簡單拿到的名次,為何我拿不到?正當我努力奮斗時,它總是對我搖頭;當我有充分進前40時,它總是給予我嘲笑,讓我差那可惡的1。5分。一次次的失敗讓我漸漸失去了信心。難道。我無法成功么?我常常這樣想……

  這此我退步了幾十名,我再一次被失利所籠罩,原本能夠拿到的分數卻丟了,如果加上就能夠了……我再次想:我無法成功么?那星期我需要班主任的談話,這才能是我重獲信心,但是卻沒有任何人找我。我一向期盼著,盼著班主任的責備聲。否則我無法振作,我已失敗了太久…太久…

  當我不抱期望時,他把我叫到了辦公室,找我談話。他跟我講:“XX,老師明白你很自責,但這并不是辦法。你想成功,并不是你沒有那個潛力,而是你對自己太放松,沒有動力。并不是成功拋棄了你,而是你將成功拒之門外!”我默默的聽著,用自己的淚水來沖刷失敗的陰影。我牢記著這句話:并不是成功拋棄了你,而是你將成功拒之門外!我第一次感覺成功離我很近,觸手可及。

  之后一段時間,老師接二連三的找我談話,鼓舞我,給予我信心與動力。我振作了,也應了那句話:失敗是成功之母。我此刻在每次小考中都取得了好成績,我又將目標刻在了腦海里:前40名!

  眨眼間,月考到了,我滿懷信心的走進了考場,認真的答卷。而這次,我開門迎接了成功先生。真的,說句心里話,我想成功,也將會成功!

  說句心里話作文20篇(十三):

  其實,我們每個人都有很多心里話要說。但是,苦于一向沒有機會告訴別人,但是,這天機會最之后了。

  我真想自己快快長大,因為,長大了就不用做作業了。

  我認為爸爸、媽媽最幸福,因為他們不用讀書,寫作業。但是有一次,我望見爸爸、媽媽在干活的時候,累得滿頭大汗,這時候我明白爸爸、媽媽不是最幸福的,而是最辛苦的。這時,我想既然爸爸、媽媽不是最幸福的,那奶奶務必是最幸福的,但是有一天,我望見一位老奶奶被摔在地上爬不起來,沒有人去扶她,真是太可憐了。這時,我才明白誰都沒有我們這個時代的小孩子幸福。這下我總算弄明白了:要想得到幸福,并不是有錢是最幸福的,幸福是靠勞動得來的。

  難道我真的不想做作業嗎不,那是以前,但此刻我不怕做作業了,我要用優異的成績去回報父母,讓他們的臉上永久洋溢著燦爛的笑容。

  “誰言寸草心,報得三春暉。”我明白我報答不了爸爸、媽媽對我的關愛。是阿!我是春天里的小草,爸爸是春天的陽光,小草怎樣能報答得了春光呢我是一棵柔弱的小草,媽媽是溫暖的大地,一年四季把我抱在懷抱里。即便是在寒冷的冬天,爸爸、媽媽依然用他們那顆溫暖的心融化了我身上的冰雪。

  阿!爸爸、媽媽,是你們給了我快樂的童年,是你們讓我懂得了溫暖的含義。你們真偉大!

  說句心里話作文20篇(十四):

  說句心里話

  外面,風肆虐著,雪飛舞著,我只想說一句心里話-我的選取,我無悔。

  到了中三,人更加繁忙,作業也更加繁重,各科老師也逼得更緊,說句心里話,這并不是我們逃避的理由,就應看做是對我們的磨練,我們要善待挫折,那一片綠也沒有經歷過風吹雨打?雪后才能見彩虹,我想說:選取磨練,我無悔。

  我只想做一個平凡的人,做第二個個默默無無聞的徐虎,因為有這樣一個個不起眼的主角,推動了歷史的車輪。平凡,有時平凡也是一種美德。有的人一生追名逐利。卻落了一個萬人吐罵的下場,有的人雖然一生平凡。卻被人歌頌,我想說:選取平凡,我無悔。

  歡樂并不稀有,稀有的是永久快樂。我渴望快樂,渴望做那無知的小鳥,因為歡樂在那里。有一個好情緒,才能讓世界對你微笑,你關心他人,他人才會關心你。我渴望見到那飛揚的笑臉,聽到那歡樂的歌聲和熱情的掌聲,我期望在無邊的沙漠,藍色的天空下隨意走動,我想說:選取快樂,我無悔。

  感恩之心,人皆有之,既能幸福他人,也會快樂自己。紅花會感恩綠葉無怨無悔的奉獻;蜜蜂會感謝紅花的慷慨無私的饋贈;大樹會感恩太陽賦予的能量……我也會感恩,感恩父母、老師、朋友、親人的關愛,說以我想說:選取感恩,我無悔。

  磨煉與平凡,歡樂與感恩,自己的選取,不管風吹浪打,我會始終如一。

  說句心里話,選取磨煉,我無悔。當歲月隨著時間的推動,我相信我依舊會說:“我來過、我走過、我看過、卻不曾錯過。選取平凡,我無悔。雖沒有大海的壯闊,能夠有小溪的清澈;沒有藍天的深邃,能夠有白云的飄逸;沒有花兒的清香,能夠有小草的綠意……

  總而言之,我心里只有一句話:我的選取,我無悔。

  說句心里話作文20篇(十五):

  說說心里話媽媽,我想對您說說我的心里話……媽媽,我想對您說說心里話,這些話以前我一向隱藏在內心里,但是這天我想借用我手中的筆,把我的心里話向您說一說。

  媽媽,我想對您說:“我已經長大了,雖然,在您的眼里,我永久是個小孩子,但我覺得我已經長大了,因為我能夠幫您掃地,幫您洗碗,幫您燒火,幫您洗衣服……這些都是我所能做的,我多么期望我能為媽媽做一點事情呀。為什么您不讓我幫您呢每一次當我望見一條條爬到您臉上的鄒紋,那干裂而粗糙的手,每一次我的淚水總是忍不住的要流出來,您就讓我幫幫您吧!這是我發自內心的,真的想幫幫您。但是,您每次都說:“這點小活立刻就干完了,你快去學習吧!”媽媽你明白嗎你在干活,我怎樣有心思學習呢!

  每次您在干完活后,都會偷偷的對自己說:“總算干完了活,累死我了。”一望見您干完了活,我也放下書本,給您捶捶背,邊捶背邊說:“媽媽,您好點了吧”媽媽微笑的點了一下頭,望見您此時如此的快樂,我也越干越起勁,過了一會又問:“舒服嗎”媽媽沒有說話,我低頭一看,阿!媽媽累得睡著了,媽媽干得十分辛苦,但是臉上卻掛滿了幸福了微笑。我的心不由的怦然一震。我只是為媽媽捶捶背,卻讓媽媽感到幸福。我的淚水這時再也忍不住掉在了媽媽的臉上。媽媽,我決定了,要盡我所能及的幫幫媽媽干些活,因為每當望見您臉上那厭惡的皺紋,那干裂的手,天天的腰酸背痛,我真不忍心。

  媽媽,我想大聲的對您說:“媽媽,您辛苦了,媽媽,我愛您!”媽媽,我的心里話就是我的愿望,請您實現我的愿望,這樣您會開心,我會快樂!祝天下所有的母親都幸福快樂!

  說句心里話作文20篇(十六):

  爸爸,我想對你說句心里話

  爸爸,從小學開始,您一向對我的學習很上心,記得小學的時候,考試我考砸了,您就朝我吼道:

  “這次考試是怎樣回事,怎樣考成這樣?叫你平常好好復習,你不聽,這下好了,考試考砸了吧!”

  雖然我當時都快哭出來了,但是我明白了,那是您對我學習的關心,我十分感謝您。到了此刻,上初中了,作業肯定變多了,有些家長都不管不問的,孩子問他們題,不會的說不會,會的也說不會,讓孩子自己做;需要檢查簽字的,從不檢查,就直接潦草的簽個字就算完事。可我看出來了,您絕對不是那樣的人,就比如說昨日晚上。

  因為這天就要月考了,我讓您給我聽寫,您爽快的答應了:

  “行!”

  您開始聽寫了,您還不是順著聽寫,還是挑著給我聽寫。哈!我早就明白您會這樣,您是怕我背過了詞的順序,跟您耍花招。從那里,我就能夠看出,您對我的學習還是上心的。聽寫資料里有一課詞語很難,您讀錯了兩個,我給您指正,您還笑了笑,然后我也笑了。我也明白,您這是為了讓我的學習有一點樂趣。

  透過這件事,我看出來了,爸爸還是那么的關心我,還是那么良苦用心。所以,爸爸,我想對你說句心里話:

  “是您,給了我感動和快樂;是您給了我幸福的生活,爸爸,我愛你!”

  說句心里話作文20篇(十七):

  媽媽:

  您好!媽媽感謝您這十二年的照料,您十幾年如一日的照料我,從來不說一聲辛苦。您對我的愛,是世界上最無私的愛。這種愛,只求無私的奉獻,不求任何回報。媽媽這就是你對我的愛——偉大的“母愛”。媽媽其實您特愛漂亮,但是您的手有一點粗糙了,卻沒聽到您抱怨一聲。因為您每一天要幫我洗衣服,洗飯盒,還要拖地、做飯。亂七八糟的房間,被媽媽的手一整理,就變得一塵不染。所以媽媽那光滑的手,變得有點兒粗糙了。媽媽您平時不愛嘮叨,可對我您卻總愛嘮嘮叨叨的,有時候,您嘮叨我幾句,我就和您頂嘴,因為您的話很煩,說了一遍又一遍,一遍又一遍,聽得我耳朵都聽出老繭來了。但是有一次,卻讓我明白媽媽的嘮叨不是廢話,而是愛的86叮嚀。那天和往常一樣,在我耳旁響起熟悉的不能再熟悉的“旋律”,“旸旸不要忘帶東西,紅領巾,校徽,飯盒,上課要專心聽講,不要做小動作開小差。。。。。。”我邊應著邊不耐煩地上學了,到了校園要交考卷的時候,我怎樣也找不到考卷了,我翻遍了整個書包,還是沒有找到,急得我滿頭大汗。明白是整理書包的時候,忘在家里了。交不出考卷,務必會被老師處罰的,我又急又怕,這時我真后悔沒聽媽媽的話。

  正當我心急如焚時,窗外出現了個熟悉的身影,媽媽氣喘吁吁地拿著我的考卷,“小鬼頭,還是忘了!“媽媽摸著我的頭說。當我回過神來時,只看到您匆匆離去的背影,您正趕著去上班呢,我心里激起一股暖流,心里默默地說,媽媽我務必會記住您的話。媽媽有了您我真幸福呀!晚上您總是要來看看我,睡的好不好,被子是否有蓋好,電燈是否有關掉。只要我一有空,您總是愿意陪我看看書,鍛煉鍛煉身體,還陪我玩翹翹板。

  媽媽,我想對您說:“謝謝您,親愛的媽媽,我永久深愛著您,正如您深愛我一樣!您有時候就是太煩,這樣不僅僅僅我很煩,你也很煩,有些事情我會盡力去完成,有時我向您頂嘴時,您千萬別大發雷霆,這樣會影響您的青春美貌的!媽媽,我愛您!”敬祝身體健康,秀麗無比。

  說句心里話作文20篇(十八):

  說句心里話,我其實并不恨他,只是每次望見母親接完電話后哭紅的雙眼,就有一種莫名其妙的沖動涌上心頭,想替母親打抱不平。

  說句心里話,小時候,他就是我崇拜的英雄。他個頭很高大,只要他在我身邊,就算天大的困難我也不害怕,因為有他為我撐起一片藍天,為我擋風避雨。每逢有人問我:“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸?”我會毫不猶豫地回答:“爸爸。”

  自從他到外地去了以后,曾幾何時,這種感情起微妙的變化。他每次打電話來,我都沒有叫過他一聲“爸爸”,這個詞有一段時間仿佛在我的字典里不見了。

  又是一個周末,我剛起床就聽到了一陣陣的哭聲,是從母親房間里傳出來的,我走到母親房門前,剛想敲門,就聽到母親大聲說:“我沒有做,請你不要冤枉我。”之后就是掛電話的聲音……

  我明白這準是母親和他又發生了爭吵,這樣的爭吵我已經習以為常了。我始終認為這一切都是他的錯。如果不是他,母親就不會每一天都不開心;如果不是他,我照樣擁有一個溫暖的家;如果不是他,我也不會從夢中醒來。我開始越來越恨他,恨他打破了他和母親二人共同為我編織的美夢。

  說句心里話,我的感情偏重于母親,在于我覺得她是弱勢人群中的一員,生活中很孤獨。所以我常常自以為是的主持所謂的公道,幫忙母親公然譴責他,有時還個性偏激。他對于我,不管我怎樣說他或怎樣做,從來不計較。此刻冷靜想來,或許母親也有錯,職責并不完全在于他;或許這件事根本沒有這么糟糕;或許這就是一場誤會;或許是我從一開始就弄錯了。

  說句心里話,天下做子女的沒有不認自己父母的,不論父母有多大的過錯,所以不論是母親還是他,依舊是我至親至愛的人,因此,我此刻只想當應對他說一聲:“對不起,爸爸!”來表達我對他的深深的歉意。

  說句心里話作文20篇(十九):

  我的心里話

  我的同桌名字叫唐凌遙,她的學習成績好,尤其是美術和數學個性突出……就是體育沒我好。我十分羨慕她,因為我不會做的數學題,她能夠刷刷幾下子就寫完,我不會寫的字她想也不想,就寫出來了。但是,我想對她說:“你要大氣點,寬容點。”

  每當我的胳膊超過你畫的三八線,你會很生氣的把我的胳膊使勁一推,有時,甚至把我推得人仰馬翻。當我遇到不會做的數學題的時候,我問問你,你每次都說:“為什么要教你”一次美術課,陳思借我彩色鉛筆,你便對陳思生氣地說:“厭惡的陳思,為什么要借李星鵬。”有時,我問別人題目怎樣做時,你便笑著對別人說:“別告訴李星鵬。”然后,別人都不教我了。見你哈哈大笑,像撿了寶貝似的,我都把氣忍在心里。

  唐凌遙,我想對你說,你務必要寬容,大氣點阿,不要對我這樣了。雖然我暫時成績不如你,但這并不能成為你鄙視我的理由。我多么渴望你對我的幫忙阿!

  說句心里話作文20篇(二十):

  說句心里話,其實我也很脆弱!

  淚,無聲無息地流著,流著……一個人的世界,能夠聽見花開的聲音……

  ——題記

  憑欄而坐,心平靜得像一汪湖水,沐浴在午后暖暖的陽光里,寧靜的望著高原碧天,用思緒放飛著青春的風箏,在歲月的蒼穹里自在的飛。偶爾掠過一模昔日慘淡的色彩,零零碎碎。已激不起漣漪,所有銘心刻骨,都在眼角的液體淌流或縷縷陽光洋溢在臉頰上里得到詮釋。再如何,都會有它其最終的結局。

  “呱呱”墜地時,該說我們都是脆弱的,是經不起任何的“驚濤駭浪”,而事實的確如此,故此我們修改萬千寵愛于一身。一嫩叫的身軀溺在那溫暖倍至的襁褓里頭,甜甜地睡上一小覺。

  小時候脆弱可由父母來包容著,亦可由他們來撐起這片天,建造了這塊小小卻溫暖倍至的空間讓我無憂無慮地成長著,玩耍著,闖蕩著。而時間的沙漏卻并非如是,它一向都在運轉著自己永不歇止的步伐,淌淌東逝。我,在成長。

  長大,意味著什么?以為這要獨立自主,承擔起職責來,還得以為足夠的身軀抵擋著暴風驟雨的狂襲而來。而正值入青春期的我們,內心世界既是燦爛多姿,又是紛繁復雜的猶存而立。所以,我們學會了硬撐。

  即便多大的挫敗吞噬著我們的自信,擔當那句句塵封的力量縈繞在耳畔,我們的內心就注下永不言敗的決心,以其般勢氣直殺到岸終極。才會發覺我們已經疲憊至極,躺倒在那散發泥土氣味的大地上,才會有不經意間的回眸,訝于自己的艱辛跋涉。

  其實,我們一向都是脆弱的,它,就是我們的本質。可為何又會涌現出不畏死亡等轟轟烈烈?而最好的詮釋只但是是用那人的極限求到達目的而修飾自身脆弱來過五關,斬六將。可我們還是會摔倒在凹凸不平之上而傷痕累累,還是會受傷于帶刺的玫瑰中而心被撕碎,還是會承受萬丈高山的壓迫下而不肯再攀上巔峰。

  一路而來,我們都是血肉之軀,亦是脆弱的,更會受到傷害,只是某些精神、鼓舞或動力致使我們一向撐到底。夜幕將至,淚無聲淌下,拭干淚痕,我們還得在路上奔馳。

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